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June 13 Cómo conocí a... Rubén Teté Ala, hijos de putilla. Después de tanta presión general aquí estoy, al fin, escribiendo esta puta mierda pordiosera. Pero que sepáis ya de antemano que el próximo capítulo, mientras trabaje y carné y mierda va a tener que esperar. Pero éste ya no.
Antes de empezar a diseccionar esta historia, es conveniente presentar al especímen al gran público. Ése gran público que no conoce a Rubén Teté y que algún día se pasó por este de todo menos humilde espacio para ver qué tenía que ladrar el gallego que firma éstas líneas de relleno. Rubén es... Rubén es un ser un tanto peculiar. Creo que es un ser un tanto peculiar desde que lo conozco. Se caracteriza por tener cara de cinco años desde que tenía seis... y... bueno, eso ya lo iremos contando conforme avance la historia... lo mejor para presentar al especímen es una imágen que valga más que las mil palabras que llevo escritas. No va a ser muy difícil.
 Éste es Rubén
Nadie diría a juzgar por esa imágen que Rubén tuviese los 18 años ya cumplidos... al igual que nadie diría a juzgar por esa imágen que tuviese sentido de la vergüenza... ni papel para limpiárselas (las vergüenzas). Una vez centrado el tema, comencemos con la historia, la cual sé como empezar... pero nada más.
Conocí a Rubén hace... no sé cuánto hace realmente, pero recuerdo cómo lo conocí. Había subido con Adri Barbón a casa de Rubén. No me acuerdo muy bien a qué, supongo que simplemente ese día no había encontrado ningún mechero y no teníamos nada que hacer(Recuérdese mi pasado pirómano).
El caso es que subimos. Y allí estaban Rubén y Pablo. Y Gael. Y Borja. Y un videojuego creo que de la Nintendo (no super) de las tortugas ninja. De eso sí que me acuerdo. Era un videojuego de las tortugas ninja. Y en la intro, "se echaban un eructo". Si analizamos hoy día el sonido quizás ni se parezca, pero en aquel momento, para Rubén y para su hermano Pablo, se echaban un eructo.
Jugar no jugamos, pero nos echamos unas risas. Poniendo la intro una y otra vez. Hasta desfallecer.
 Hélo aquí.
Y así, en resumidas cuentas, fue como conocí a Rubén Teté. Sin más... ni menos...
De ahí en adelante... tódo fue más o menos como ahora, con pequeñas anécdotas que la verdad no me apetece una mierda contar ahora... y cuando se hacen las cosas sin ganas nunca salen bien... pero bueno... vosotros lo habéis querido y vosotros sufriréis de ésta mierda peluda.
A Rubén se le conoce, popularmente, y aparte de como Teté, como McFlurry. Antes vino Tenedor, que es ostra historia que no contaré.
Se le conoce como McFlurry por un día que en el McDonalds, compando un cono de helado, que entonces costaban 30 cent, Rubén le puso en la mano a la "camarera" todas las monedas que tenía en la cartera, pq no había cogido 30 céntimos aún, así sin darse cuenta, le debió poner 3 o 4 euros en monedas de todo tipo... la tipa le miró y le dijo... son 30 céntimos... y Rubén puso una cara de medio trágame tierra vergonzosa medio cara de culo que hoy conocemos como "Cara McFlurry".
Ésto es un McFlurry
Ala y ya no me sale de los cojones escribir más. No me apetece, no lo hago con ganas y no tngo ideas. Éste post ha sido una rotunda mierda. Y cuando digo mierda quiero decir mierdaca. Pero no ha sido culpa mía, yo no la iba a poner. La culpa ha sido vuestra, mirad que mierda habéis hecho! Tanto rayar por ésta mierda y al final qué, ahora os arrepentiréis. Pues os jodéis. Ojalá todas las historias fuesen tan bonitas cómo las de Marbella y la Bestia, pero no todo es posible. Quizá algún día que esté en condiciones y apetencias de escribir retome este absurdo capítulo para hacer de él la mierda que se merece. Mientras tanto... dadme sexo, que eso sí me apetece.  Marbella y la bestia (www.fotolog.com/free_cachuli)
May 16 Sintiéndolo mucho... Sintiéndolo mucho la sección de "Como conocí a..." va a tener que esperar.
Lamentablemente como todos o casi todos ya sabéis tngo mi ordenador fuera de juego ahora mismo, y necesito mi ordenador para poder hacerlo. Así que, desde hoy y por un tiempo indefinido queda suspendida toda actividad en este espacio.
Salud. May 08 AZNAR BORRACHO Bueno chumachos (y chumachas), mañana se termina la votación de los cojones (y cojonas) porque creo que ya habéis tenido suficiente tiempo para votar. Mientras tanto para disfrute del personal otra mierdaca más, el vídeo en exclusiva para WoLfKiNg TV de Aznar Borracho dando un discurso. Ésto es lo que no han emitido las demás cadenas de televisión:
Ale, a cada uno lo que se merezca. Boas Noites. May 03 Cómo conocí a... ¡VOTA! Bueno, ésto es, o más bien va a ser, una nueva sección. Se me ocurrió que como no se me ocurre nada, quizá debería hacer una entrada por cada uno de mis amigos... o algo. Con esas cosas de es muy importante para mí y un gran apoyo y esas mierdas que se dicen que son tan buenas para el autoestima, el regocijo y quedar requetebien... pero a mi estilo, y de coñitas.
No de todo el mundo tendría para sacar una entrada, bien porque no haga mucho que lo conozca o bien porque aunque haga mucho no coincidimos a menudo... o lo que sea.
Así que hice una lista más o menos de la gente que hace tiempo que conozco o de la que tengo suficientes vivencias/cosas que contar que puedan ser de interés general, y cada vez os voy a poner tres personas y vosotros podéis votar cuál queréis que sea la siguiente persona a la que le dedique la entrada.
La más votada será la siguiente, la segunda más votada seguirá en la lista para la próxima votación, y la menos votada, irá quedando para el final.
Las reglas son que para votar hay que identificarse (no cuentan votos anónimos o de quien no sepa quién es) y no vale votarse a uno mismo.
Y las primeras tres personas que han salido por sorteo nominadas a votación son...
Adri Barbón | Pablo Pernas | Ruben "Teté"
¡Ya pueden ir haciendo sus votaciones!
PD: Informamos para quien no lo sepa que a partir de ahora para acceder a este espacio MSN, así como a FOTOLOG, ESFLOG, etc pueden usar la nueva dirección www.wolfking.tk (se sigue pudiendo entrar tambien desde www.nonstick.tk) April 27 ELENJENDRO SANZ IS BACK El nuevo artista contemporáneo, "Elenjendro Sanz" está de vuelta!!!
Esta vez llega con lo que ya es un clásico en su casa pero desconocido por la masa, y me refiero al pueblo, no al increíble Hulk.
Istoria de un descerebrado, a disfrutaila! (o no)
April 18 ¡Arriba Davia! (II) El día 2 comenzó… demasiado temprano. Nos habíamos acostado a eso de las 7 y nos levantamos pues a las 10.30. Tres horas y media de sueño que para alguien como yo que está acostumbrado a dormir las 16 que recomiendan 9 de cada 10 dentistas no eran suficientes.
Por suerte no había butano en Casa Chespi y pasar por la ducha suponía experimentar lo que debe sentir Walt Disney en la nevera un día de Invierno, incluyendo la digievolución pene-cacahuete-pistacho. Bueno, había la solución del ya clásico Polaco (Cara, culo y sobaco) pero ésta opción no sólo era una medida poco humanitaria para una casa de 20 personas si no que además no era válida como solución para espabilar del letargo. Me duché en agua helada. Al principio cuesta acosumbrarse pero cuando ya te armas de valor y los pezones compiten entre ellos en una modalidad nueva de esgrima, ocurre que se te cae el jabón, te agachas a cogerlo, entra alguien por la puerta… y eso si que esgrima xDDD.
  Esgrima
Como no había llevado toalla, al salir me sequé con la toalla de mano que allí había, asegurándome de dejar algún que otro pelillo de allí y restos orgánicos, para que cuando alguien se lavase la cara pudiese lucir un magnífico bigote chino.
Ésto es un bigote chino
Salimos del baño yo y pistacho gárgola y poco a poco fuimos recuperando nuestra forma natural, yo me desarrugué y ella se arrugó, y cuando hubo recuperado la confianza en mí se acurrucó entre los huevecillos y ronroneó como un gato, que es algo que le gusta mucho de hacerlo cuando le sale de la polla.
Más sufridores del fenómeno Pistacho Gárgola Acto seguido, tras de mí, pasó Abi, dispuesta con sus elementos de ducha y sus cosillas para repetir mi proceso, sin contar la parte del pistacho gárgola y el bigote chino, y, tras ella, creo que Estela del Carmen, la hija pródiga de Antonio Banderas.
Al tiempo que Abi y Estela estaban en su faena, quien más y quien menos fue desayunando. Unos tomaron pan de leche, otros pan de yogur, yo me tomé un batido de chocolate Auchán y Mauri se hizo un cubata xDD.
Mauri en fin de año
Al terminar de desayunar, y ya con el pelo seco, Estela me planchó el pelo de la cabeza de arriba, de forma que se me alisase así como a un emo o a Kelly de Sensación de Vivir. Me quedaba… yo no diría que me quedaba mal, molaba, me parecía mucho a esa presentadora de la Sexta que casi nadie sabe quien digo.
La de la izquierda
Después y antes y durante la hora de comer, nos reunimos Pablo Pernas, Killo y yo en la habitación en la que me alojaba yo (y killo y estela y polino). En ese tiempo, nosotros hablábamos, hacíamos el tonto, y multitud de entes visitantes pasaban por allí… y se iban.
La gente que no estaba con nosotros, pues… unos dormían (Polino/Manurrú) otros jugaban al pro (la mayoría de viciaos de mierda que nunca me ganan en condiciones de sobriedad) y otros retozaban en las tiendas de campaña o tomaban el sol. Nosotros, mientras, pues loqueábamos con coletillas entrelazadas de ésta magnitud:
• En qué país democrático!?
• Tiene la mosca detrás de la oreja… • Entre la mosca y la cojonera… Y alguna más.
También jugábamos al sano juego de llamar a alguien y decirle que llamase a tal otro, y encadenarlo, del tipo:
-Miguel, miguel!! (Venía)
-Dile a Cristian que venga (venía) -Qué, qué queréis. -Joder avisa ahí al Polino que venga q no hace caso (venía) … ¡MU RICO!
Parece más aburrido de lo que fue, os lo juro, ese tiempo en la habitación fue entretenido xD.
Mauri bendiciendo la mesa A eso de las 6 y algo de la tarde aprox, dispusimos los bártulos y nos fuimos al río. Se quedaron en Casa Chespi:
Rubén, que se encontraba regular, Abi y Saul, que ya se quedaban en Mondariz, supongo que pa fichar xD, Manurrú, que no sé por qué y Jamelgo que tampoco conozco el motivo.
El viaje al río fue apacible a la par que corto. Al llegar olía a pedo, pero no estando Saúl descartamos esa posibilidad e imputamos al río y su balneario xDD. Por aquello de no crear impacto en un ecosistema virgen no había un puto paso para cruzar el río de uno a otro extremo, así que tuvimos que pasar en fila india haciendo la yincana de las zamburguesas de humor amarillo. Ninguna se hundía pero alguna la muy puta bailaba como la nieta de Franco en mira quien baila y mira, Estela dio la primera (que no la última) nota cómica del día, haciendo un amago y metiendo el pie hasta la rodilla en el río y bañando a la toalla. Ella no se llegó a caer así que nos reservamos las carcajadas para luego.
Las zamburguesas! Una vez en la orilla buena y no pestilente del río, caminamos a través del semifrondoso bolsón bosque hasta el sitio de bañarse. El sitio de bañarse era el típico lado del río en el que un notas hace 200 años ató una cuerda a una semilla, la enterró, la dejó germinar noche y día y al cabo de 20 años la semilla se convirtió en árbol y la cuerda quedó atada a una rama inaccesible bien cerca de la copa. Decenas de bañistas o más se lo agradecerán toda la vida, o incluso algo menos. Allí quien mas quien menos temía el frío de las aguas de Mordor, tanto los masculinos, como las mas-culonas, aunque quizá más ellos por el tema del ya mencionado pistacho gárgola.
La típica cuerda de río El primero en bañarse fue Aquiencoño le importa, y luego le siguieron casi todos los demás, salvo yo, que no tenia bañador ni ganas de afrontar una irreconciliable ruptura con el Señor Wilson¹ por un nuevo efecto pistacho gárgola, Polino que amagaba pero nada, Pablo Abogado que ni amagaba ni hacía ruido ni nadie se percataba de que estaba allí… y creo que nadie más.
Mauri haciendo un puzzle Y llegó el momento cómico del río. Estela se preparaba para saltar a lo kamikaze desde una especie de tablilla avanzada a modo trampolín. Pidió consejo a Fede (que previamente se había hostiado al tirarse de cabeza contra un penedo del fondo) y le dijo algo como:
-Sí, bien, pero no te tires de cabeza, que tocas abajo.
Y Estela, con el ruido de los motores no debió escuchar el mensaje que le lanzó Fede desde el labión o algo, pues hizo caso omiso.
Se dispuso en posición Michael Phelps en la prueba de relevos para obtener la octava medalla de oro, y cuando estuvo preparada, saltó haciendo un aquel de lanzarse de cabeza al puro estilo triple tirabuzón invertido. Por suerte para ella, y sobre todo para nosotros, los espectadores, los motores del labión debieron coger alguna turbulencia que provocó que Estela perdiese el control de su perfecta ejecución del salto, pasándose de vuelta y cayendo a la fría fuente de toda vida de forma completamente horizontal, de espaldas y planchando más que la Juani en la primera temporada de Médico de Familia.
Pena no haberlo grabao para hacer un videoreportaje como éste xD
Ahí ya si la risa se hizo notoria en todos y cada uno de los asistentes al espectáculo, lo que provocó en Sarai un fuerte sentimiento de animadversión ante la posibilidad de que la viésemos saltar a ella también. Todo esto ocurría mientras Estela emergía como si nada, ajena a nuestro risueño regocijo y afirmando: “¡No planché!” mientras lucía patorras coloradas como glóbulo rojo al que le han dao unas hostias.
Después de esto y de grabar con la cámara de Ramiro cómo éste Se balanceaba media hora en la cuerda más jodida sin terminar de soltarse nunca, nos fuimos de vuelta a casa Chespi, no sin antes pasar a adquirir viandas de repuesto en el Froiz.
 Mauri recibiendo la primera comunión
En el Froiz la gente compró de sus mierdas de vicio. Yo, fiel a mis extrañas compras, me decidí por 4 latas pequeñas de aceitunas rellenas de antxoa y tres latas de mejillones en escabeche. Iba a coger sólo dos, pero acordándome de que el vicio era compartido por Saúl, le compré una a modo detalle.
Al llegar a la caja, la cara que puso la cajera que nos atendió cuando le pedí papel de regalo para envolver una lata de mejillones fue de órdago xDD. Pero me dio un cacho de papel de regalo en el que podría envolver las tres latas.
Al llegar a casa le di a Saul su puta lata que desenvolvió con la ilusión de un niño pequeño al que le regalan un Mr Potato. Él se rió, yo me río ahora puteándolo, quedamos en paz xDD.
¡Saúl! Después fui un rato al salón y me puse a jugar al pro de siguientes. Después de 6 o 7 partidos sin que nadie me hiciese frente lo dejé cuando estaba en la cima, como hacen los grandes y los que mueren arriba. Después nos fuimos a la habitación, one more time, Killo, PabloPernas, Yo, y por tiempos Jamelgo a escuchar el partido del Barça en Zaragoza. Como todos sabemos, perdió el Barça. En ese tiempo, entre visitas y nosotros mismos, dimos cuenta a 3 de las 4 latas pequeñas de aceitunas, y a ninguna de mejillones en escabeche, pues ni era el sitio la cama (con lo q mancha) ni el momento las 8 de la tarde para menesteres de ese nivel.
Mauri abriendo sus regalos de cumpleaños Terminó el partido, cenamos… y qué vamos a hacer. Pues beber. Unos por olvidar, otros por celebrar, Mauri por no variar xDD.
Una vez medio chuzos, la sala, al tiempo que durante todo el día era lugar de vicio del pro con los dos portátiles (de Rubén y Saul) para Frikis sin parangón, se convirtió en la sala oficial de baile. Hay que señalar que Miguel se llevó unos peaso altavoces inmensos de casa para poner musiquita, ya el día antes la música amenizó nuestros penaltis, pero no llegamos a usar el salón a modo discoteca, si no que fuimos al Berlín (capítulo 1).
A destacar en el salón el… DUELO DE BAILES!!!
Al más puro estilo Príncipe de Bel Air o La hora Chanante, se batieron en duelo Rubén y Polino versus Estela y Sarai.
La cosa estaba en un puño. Entonces llegó la gran final. Un ataque más para cada uno, con posibilidad de muerte súbita. Polino y Rubén se sacaron de la manga… ‘el gran baile del pollo de Fede!!!’ El publico clamaba encantado y el jurado mostraba su aprobación a modo de me rompo el ojete y me troncho to’ lo gordo.
Pero entonces… entonces ellas tiraron a dar. Si este combate tuviese reglas esto sería un golpe bajo, pues ellas recurrieron al ataque de ‘mira que bolleras somos las tías que somos amigas que nos damos el lote y os ponemos a todos burros, superadlo’.
Ellos hicieron un amago, luego bajaron la cabeza, disimularon la erección y se cruzó un gato negro empalmado, y Mauri dijo “No le busquéis los tres pies al gato”. Puto chuzo xDD.
Duelo de bailes Y bueno, una vez nos hubimos recuperado del fuerte shock emocional que nos supuso el "Duelo de bailes" seguimos bebiendo un ratico, socialmente, con calma.
Unos nos reunimos en el porche de la casa (la entradilla, no el coche) y dialogamos animadamente sobre la vida de Chespi en México, de sus pormenores, de cómo Hernán Cortés les quitó la libertad y muchas otras chorradas xDD.
Mauri en las pirámides de México Acto seguido, los más animados del cotarro (luego se verá) nos reunimos en la cocina. No para cocinar, pues ya habíamos cenado tiempo ha y no era necesario cocinar nada, ya estábamos cocidos. Nos reunimos para dar rienda suelta a nuestras cuerdas vocales en el noble arte del cante, jondo y no jondo.
Estábamos allí Polino, Ramiro, Abi, Estela, Sarai, yo, y luego Rubén.
Un repertorio que ya lo quisiera Luis Cobos para hacer versiones fue pasando triunfal por la zona de cante. Como una ola de la Jurado, Vivir Así de Camilo Sesto, 15 años del Dúo Dinámico, Ella de Alejandro Sanz, Unchained Melody de... Ghost xDD, Bohemian Rhapsody de Queen... y todas esas canciones que no pueden faltar en una fiesta aniversario de Alcohólicos Anónimos.
Luis Cobos Y entonces, con el jijí y con el jajá se fue caldeando el ambiente e iba siendo hora de hacer cosiñas. Un grupo nutrido de gente que no recuerdo de recordar xD salimos por segundo día consecutivo dirección Berlín (el local no la ciudad, aunque no sé yo si ambos quedarán a en la misma dirección...). Que yo recuerde que NO fuesen... pues... Sarai y Moreno, que se quedaron a intimar, Rober, Chespi y Pablo, que se quedaron a... no sé, y Mauri que entre copa y copa pedía un chupito. Y la gran mayoría nos fuimos.
Por el camino nos cruzamos con un grupo de 4 mozas Ribadavienses de marcha. Manurrú entabló preguntando que a dónde iban, ellas le dijeron q estaban buscando un local, él le dijo q "coincidencia nosotros también!" (como con sorpresa), "veniros con nosotros al Berlín, jajajaja" y una de ellas le respondió, sin venir a cuento:
-Gilipollas!
Sus compañeras de viaje le rieron con ansia la gracia, Manurrú también rió, pero exagerando la risa, y todos los demás pensamos: ¿Cómo se habrán dado cuenta? xDD
Mauri haciendo un exámen Llegamos al Berlín, y estaba más vacío que el día anterior, si cabe. Nada más entrar salimos y fuimos al local colindante. Una vez allí, bajamos al piso inferior y Rubén se pidió un cubata. Todos los demás fuimos de free. Nos sentamos abajo a charlar y esas cosillas.
Rubén comentó que las mozas Ribadavienses son comida india. Les dices, ¿follamos? y te responden: ¡Kebab! xDDDD y con estas, Mauri, aquel que al nacer le dieron dos palmadas en el culo y un biberón de ginebra, apareció triunfal, y solo, bajando las escaleras del "garito".
La ovación fue de las que se recuerdan si estabas sobrio. Yo la recuerdo porque no bebía para olvidar.
Se sentó con nosotros... pero poco duró la alegría. Al poco bajó una señora muy
En mi vida me había ocurrido algo parecido.
-Venga, aquí si no consumís, a la calle.
Mauri... ah no perdón, Kebab A la calle que nos fuimos. Bueno, en realidad nos fuimos a un sitio todavía menos transitado que una calle Ribadaviense a las 3 de la mañana. Exacto, volvimos al Berlín xDD.
Pasamos allí unos 20 minutos entre un señor mayor friki y evidentemente borracho que se quería ligar a Estela, 3 o 4 frikis más en la barra y jugando a los dardos, y un grupo de 2 amigas con una tercera en silla de ruedas y con un megáfono. La fiesta padre. Rubén se pidió otro cubata.
La gente fue saliendo para fuera poco a poco. Y para nuestra sorpresa (la de los de siempre que nos quedamos dentro del local) no sólo fueron saliendo, si no que se fueron pa casa los muy asquerosos aburridos y caseros, pero no Mauri.
Mauri comprando en las rebajas Quedamos en el grupito: Rubén, Polino, Estela, Pablo Pernas, Mauri y yo. De 20 personas sólo quedábamos 6. Ver para creer.
El caso es que el viaje ya estaba siendo productivo en cuanto diversión, pero no se me corta el ojete al afirmar que ésas 14 personas proabablemente se hayan perdido lo mejor del viaje xDDD. Salimos del Berlín después de esos 20 minutos de rigor y nos decidimos a seguir buscando locales. A la vuelta de la esquina vimos el primero. Un local de cuyo nombre ni siquiera vi en el cartel y que estaba vacío, pero era chulo. Tenía dentro varias salas comunicadas por huecos donde ataño debió haber puertas, es decir, era como un antiguo bajo de domicilio adaptado a modo discotequero. Lo que antes era el pasillo, ahora eran los baños, pequeñitos, pero coquetos. Al local lo rodeaba por la pared un banco negro que nosotros, como somos de Vijo, usamos en forma de tarima.
Al principio el local estaba vacío. Pero como ya estabamos acostumbrados, no nos hizo falta nada más. Entre tonterías y gilipolleces nos lo íbamos pasando good a medida que el local, sorprendentemente, se llenaba.
En algunos momentos pinxaban canciones de mierda que nosotros paliábamos cantando las nuestras todavía más alto, alguna gente, nos seguía. Nuestras canciones eran del tipo "Eu traaaaaiooooo unha borracheiraaaaa" y derivados.
Una vez el local ya estaba repleto hasta los topes, Mauri, aquel que lleva dos años pidiéndole un hígado a los reyes magos, se fue a "robar alcohol", que es algo que a él le gusta mucho de hacerlo, aprovechando los cubatas despistados del local para hincarle el morro.
En estas que estaba Mauri repostando, y en la tarima Polino, Ruben, Estela, Pablo y yo, a Polino, ese que lleva camisas mantel y baila como un viejo de bien, se le ocurrió bajarse los pantalones. Debajo llevaba su bañador horrendo, y se puso a bailar con el pantalón por los tobillos.
Estela, a su lado, hizo lo propio. Pero ella iba en gallumbos Carhartt de mejor malota que pija; y se puso a bailar en gallumbos. Rubén hizo lo propio. Yo hice lo propio, Pablo hizo lo propio.
Cinco personas bailando en ropa interior con los pantalones por los tobillos subidos a un banco a modo de tarima en un local lleno hasta los topes. Y entonces llegó Mauri. Y nos vio.
Y nos miró raro. Y debió pensar... pero qué coño! Y desde el suelo, porque arriba ya no cabíamos, se bajó los pantalones, y luciendo calzoncillos, se arrodilló entre el populacho y juntos bailamos en armonía con el mundo por los árboles y las ardillas, como haría John Lennon.
Mauri hurgándose la nariz Y entre tanto, por si lo estábais dudando, Mauri volvió a irse a por alcohol. A los 5 minutos apareció con un cubata en la mano:
-"Llego a la barra, y cojo este cubata, y va un pavo y me dice ehhh, y le digo ehh que, este cubata es mío! Y va y me mete una ostia! Y yo le digo sí, sí, me metiste una ostia, pero este cubata es mío." xDDDDDDDDDDDDDD
En fin... decidme ahora que todo lo que llevo rajado sobre Mauri no está justificado xDDD.
Bueno, y seguimos bailando y cantando... y entonces el ánimo fue decayendo con la nocturnidad y eso... y Estela, Rubén y Polino decicieron marcharse. Y Pablo Pernas y yo, por solidaridad, decidimos quedarnos, por aquello de que Mauri había ido por vigésimocuarta vez a robar alcohol y no lo íbamos a dejar tirado.
Entonces, a los 5 minutos, apareció Polino de vuelta, preguntando por Rubén y Estela, se ve que Mauri no era el único que sin pasar por Coronel Tapioca ni nada ya iba bien calzado xDD.
Y al poco, apareció Mauri, y le dijimos:
- Va, Mauri, es muy tarde ya (serían las 6 pero llevábamos bebiendo desde las 10...) vámonos pa casa.
-"No, chavales, tranquilos, iros sin mí, vamosssss"
Y... bueno. Nos fuimos.
Y allí estabamos, Polino, Pablo Pernas y yo, apurando para intentar coger a Estela y Rubén. Por el camino nos encontramos con Rober y Pablo Abogado, que aún salían de fiesta ahora xD, e iban en busca de Mauri, conociendo que estaba ya en mal estado al salir de casa. Nosotros seguimos nuestro rumbo a casa Chespi.
Ibamos andando, y divisamos algo bastante normal para ser un pueblo. Dos carromatos. Pensamos en cogerlos para ir más veloces, que podríamos alcanzar a Estela y Rubén. Pero desistimos, pensamos que dos tetas tiran más que dos carretas, así que cuatro tetas ya ni te cuento!
Estábamos ya relativamente cerca de casa Chespi cuando oímos una voz que me resultó familiar.
-"Edéeeen"
Era Estela.
Incomprensiblemente se habían metido por otra calle diferente y estaban en una carretera aproximadamente 20 metros por encima de nuestro nivel y a nuestra altura. Tenían que retroceder bastante y les esperamos hasta que llegaron a donde nosotros estábamos.
Entonces entendimos la tardanza. Vislumbramos en el horizonte dos siluetas al mas puro estilo Michelangelo y Donatello, con caparazón y todo. Estela y Ruben habían parado en donde dios perdió el gorro a coger dos sillas de plastico de publicidad de estas de las terracitas de los bares, las cuales cargaban en su espalda con nocturnidad y alevosía.
No sé qué mierda poner aquí Estela, a mayores, cargaba tambien con una bolsa del pan. Se ve que no le llegaba con mi barra xDD.
Y... nada, nosotros llegamos a casa, y allí estaban Chespi y Ramiro, a las 7 de la mañana, ya limpiando, adherezándolo todo para que la casa no pareciese un escenario de salvad al soldado ryan.
A Estela le debió haber gustado acostarse conmigo la noche anterior, e indudablemente, repitió.
Pero esta vez ya no fue tan ardiente. Y tanto que no. Qué fría estaba la jodida! Tenia las patorras heladas, y como la cama venía de serie del Ikea con agujero negro en el centro claro, por más que me iba pa mi esquina del Ring, el agujero negro me empujaba somnoliento y, al entrar en contacto con sus témpanos de hielo perneriles me despertaba de golpe. Suena exagerado, sí, pero estaba MUY fria, y yo bastante alcoholizado, y en ese estado mi cuerpo es como la casa de gran hermano, todo se magnifica, y hay edredoning.
Mauri viendo en el cine 'Lo que el viento se llevó' Después de 34 sustos aprox y de que Estela mandase mensajitos mensamaníacos con el móvil a la velocidad de mi hermana a todo cristo y nos riésemos de Pancho Cuenza (el Sancho Panza Esteliano) nos dormimos. Sin follar ni nada.
A la mañana siguiente nos levantamos, limpiamos y nos fuimos. Sin follar, ni nada.
Pero queda un asunto todavía en el aire... ¿Qué fue de mis dos putas latas de mejillones?
La verdad está ahí fuera... hijos de puta.
 Los mejillones que come Janfri
FIN
Mirad a Mauri como dice adiós con la manita xDDD
April 17 ¡Arriba Davia! (I)Corría el año 2007. Transcurría el mes de Abril. Comenzaba el día seis. Para el resto del mundo, Viernes santo. Procesiones, rezos, flagelaciones, la virgen en bicicleta y rosquillas de hojaldre; para unos pocos afortunados, tocados no por la gracia de Dios si no por la gentileza de Miliki y un perro pequeño haciendo ganchillo, el día F. F de Festa. De Festa Rachada Ribadavia. De cumpleaños pasado de fecha, de excusa para beber, de pretexto para disfrutar, de subterfugio para el desmesure. De patatas fritas por el culo. Para aquel que no sepa dónde diablos queda Ribadavia… le diré que, más o menos, queda cogiendo por el culo del mundo al fondo a la derecha. Pero… ojito, Ribadavia no es cualquier sitio de mierda. Ribadavia, entre otras cosas, es la capital mundial del vino Ribeiro. Que para el caso no nos sirve de nada porque no probamos gota de vino xDD, pero ahí queda.
Ribadavia, más o menos situado en el mapa
En Ribadavia tiene una casa nuestro honorable camarada Chespi, conocido en su casa como Jose Luís, el Aztecogalaico que introdujo el Teto en España.
Si alguien se había preguntado alguna vez por qué a Chespi se le llama Chespi, es por esto xDD
Bueno… eso no es cierto…no tiene una casa. Tiene… por lo menos, por lo menos, dos. Está montadito en el euro, un poco. En Ribadavia digamos por decir algo que se celebraba un doble aniversario; cumpleaños PoLiNo y cumpleaños Edén. Eran los días 6, 7 y 8, un non-stop, un venga dale. Se había quedado a las 16:00 en el Mítico Parke, y, como siempre, Edén fue incómodamente puntual, como de costumbre, desacreditando a los que quieren desestabilizar su posición en el parque diciendo que siempre llega tarde a todos los sitios y que está gordo. Venga hombre! Hubo que esperar más de la cuenta. Pero finalmente, zarpamos. Y zarpamos un nutrido grupo de gente que finalmente y tras unos cuantos Fuimos tal que éstos: "Chespi, Mauri, Rober, PabloAbogado, PabloPernas, Ruben, Fede, Saul, Abi, Estela, Miguel, Polino, Edén, Killo, Víctor, Cristian Moreno, Sarai, Ramiro y Manolo Urrú". Bueno… no zarpamos todos al mismo tiempo, pero así resumo. Decir na más que Sarai, llegada directamente desde Barcelona para la causa llegó el día siguiente, acompañada de Cristian Moreno, que esperó cual loncha de farlopa en el bolso de las gemelas Olsen por la muchacha que lo tiene absorbido. Servidor viajó como pudo en el coche de Saúl, junto a Miguel, Abi y el propio dueño ya mencionado del vehículo de tracción mecánica, además de con el múltiple y armatrostero equipaje de los El coche guía, por decirlo de alguna manera, era el de Rubén. El gran Polo. En él iba Chespi, que era quien conocía el camino. Y todos detrás. Nosotros, de penúltimos, seguidos sólo por Pablo Pernas en su Ibiza y por detrás de Polino en “su” Golf. Delante Rubén aprovechaba las cuestas abajo para sacar todo lo que su Polo de 50CV podía dar de sí. Incluído saltarse los semáforos. Muy mal.
Menuda coña de semáforo Weno charla vial aparte, en algún momento de esta historia, llegamos a Ribadavia. Llegamos a Ribadavia, pero aun no se podía ir pa casa Chespi, porque allí estaban Papá y Mamá Chespi. Así que dimos una vuelta por esa maravillosa localidad fluvio-vinícola. Una vuelta corta. Al 24 horas a por hielos y litronas, al puesto de churros a por mierda (churros y patatas fritas sobre todo)… y una vez pudimos, para casa Chespi, a comenzar con la Festa Rachada Ribadavia. Llegamos. No era como nos lo habían pintado. Era mejor. Un garaje donde se pudieron meter tranquila y provisionalmente (por aquello de comodidad para salir) los 4 coches de la primera tandada. Un jardín donde sobradamente podrían yacer 10 tiendas de campaña (aunque sólo necesitáramos sitio para dos), y una casa habitable, apacible, entrañable incluso. Básica, simple, pero con encanto, y con un platito con una virgen bizarra xDD.
La virgen bizarra de casa Chespi con un niño Jesús gigante xDD
Nos instalamos como pudimos, cada cual marcó su territorio sin tener que utilizar orín ni nada, como gente civilizada. Mi dieta para el fin de semana era sencilla, pero contundente. Pan Bimbo, embutido, alcohol. La santísima trinidad de mi semana santa particular. Y empezamos a beber como El caso es que empató la eliminatoria y en los penaltis decidió Santiago Cañizares, marcando su gol y parando el de Víctor Nolacheiro Valdés; y Killo chapuceó en su regocijo. Cubata tras cubata nos íbamos animando. Oh yeah. Una vez estábamos más entonados que Maradona en la Rave de su pueblo, decidimos que quizá ya era hora de irnos a tomar por el culo por ahí. Entonces, Mauri, aquel que en lugar de hígado tiene una cantimplora verde de los Boys Scout, dijo la frase ya mítica que repetimos más veces de las que por cuestión de tiempo pudimos cumplir: -Vámonos al Berlín!!! Quizá debería aclarar que el Berlín es algo así como un Puf. Sí, sí. Un puf, con F. Que es una puta mierda vamos xDD. Quiero decir… el local no está mal, y la música tampoco. Pero cuando te das cuenta que hay más gente detrás de la barra que en el propio local, algo falla. Pero antes del Berlín paramos en otro sitio. Un sitio caca. Porque nos querían timar. En ese sitio cantamos sendos cumpleaños felices para Polino y yo mismo y chupiteamos un rato, pero el camarero se encaró con Rober y nos quería timar un poquitín, con lo que luego, muy amablemente al ir a hacer pis, Rober y Pablo le hicieron un apaño en la cisterna. Como podría decir el mismísimo Shakespeare tirando de hipérbaton, “a lapos la mierda vas a tener que bajar, hijolagranputa.”
Asín quedó la cisterna Y al fin… el Berlín. Que a pesar de estar vacío, quizá por el hipnotismo de los ritmos ragatanga, quizá por el etílico, continúas bailando como aquel hijo de la generación ruta del bacalao que algún yonki cualquiera soñó con ser. Mucho bailoteo, mucha subnormalidad, mucha coreografía pasada de vueltas, algún que otro mecagoenlaputa de más, y vuelta a la normalidad, y quien dice a la normalidad, dice a Casa Chespi… suponiendo que a lo que allí ocurría pudiérese llamar normalidad. Ese Viernes, volví del Berlín con Saúl. Nosotros dos solos. Ahí te das cuenta de que el camino de los cojones es más largo de lo que en un principio parecía. Y también de que tú solo no sabrías volver. Gracias a Saúl encontramos la casa. Y esperamos fuera, porque estaba cerrada. Entonces llamó Polino a mi móvil. Estaba sólo, volviendo sólo. Justo lo que yo no sabría hacer. Le estaba preguntando a unos racimos de la viña (o de la vid) por dónde se llegaba, pero éstos racimos todavía jóvenes, le indicaron mal el camino adrede. Sólo por joder. Qué mala uva! (debió pensar Polino)
Bueno, que Saul y yo salimos en su búsqueda y al final él llegó solo. Entramos por la ventana de la cocina, nos pusimos a jugar al pro, Saúl me ganó borracho one more time, y mientras, llegaron todos, a cuentagotas. Ya no hicimos más, al llegar nos distribuímos y tal… y bueno, como no podía ser de otra forma se cumplió el fin que justificaba los medios y que conformaba el epicentro práctico real de toda la excursión de los cojones. Sí, amigos, me acosté con Estela! xDDD O… bueno, más bien se acostó ella conmigo. Sé que a Miguel le hubiese gustado más que me hubiera acostado con Yanet, pero bueno, para todo hay tiempo en esta vida. Patatas fritas por el culo.
La cosa fue así. Yo la miré, ella se me insinuó: “-¿Te gusta mi pijama de los Simpson? Tengo un Homer en el chocho, te lo juro! “ Y claro… una cosa llevó a la otra… xDDDDDD
"Tengo un Homer en el chocho, te lo juro"
Pero no todo el monte es orgasmo, como dice el filósofo, del cual, como diría la propia Estela, yo respeto su posición y la varolo, si no que también ocurren cosas. En esa misma habitación, vamos a poner por caso, estábamos, creo recordar pero mi borrachera no graba bien, Estela, yo, killo, polino y pablopernas. No lo tengo muy claro tampoco si era pablopernas, si estaba ruben… en fin… Pero en esto, sucedió una de esas cosas que quedarán grabadas en la mente por siempre jamás, en la posteridad, en la ventana de la habitación y en el perro pequeño que hace ganchillo. Llegó Mauri, aquel que a los 15 cambió la sobriedad por una palangana vieja, y en una de sus intervenciones estelares, se subió al soporte que une las patas de la cama en la zona de los pies (el cabecero de abajo o como cojones se llame) y se puso, borracho como Massiel un día de entre semana, a recitar una de sus frases de guerra. “-Aquí no duerme ni Dios, no duerme ni Dios, no duerme ni Dios…”
Cuando mentas a Dios en vano a Jesucristo le llega una perdida.
Y Dios, que no tenía otra cosa mejor que hacer que trasnochar, pensó en dejársela guardada para vengarse, pero luego, recordando que Él es toda bondad y que Mauri estaba en ese momento con el espíritu alienado por el etílico, decidió perdonar y poner la otra mejilla, y eso que dios es etéreo, como el dolby surround.
Dios es etéreo
En el momento catarsis apoteósica del numerito de Mauri, apareció Chespi por la puerta, y Mauri, como hacía Nostradamus cuando la inquisición le enseñaba la patita por debajo de la puerta, cambió su discurso drásticamente. “-No duerme ni di… venga chavales, portaros bien y no hagáis mucho ruido que aquí en casa no se puede desmadrar eh…” Y Chespi, que a pesar de que viene del país donde se inventó el Chavo del Ocho tonto no es, no cedió al intento de despiste e instó y acompañó a Mauri a alojarse en sus aposentos. Pero Mauri, aquel que un día se mordío la lengua sólo para poder echarle alcohol, no cedió en su empeño y volvió a las andadas. Y volvió a subirse a esa pieza que es como un cabecero pero en los pies de la cama, y volvió a recitar su frase de guerra, y cuando se hubo cansado, se bajó, pero no terminó ahí su intento de convertir Casa Chespi en Pachá Ibiza. Continuó y continuó comiéndonos la oreja al tiempo que nos regalaba suaves y acompasados vaivenes de su cuerpo que se balanceaba a causa de la embriaguez que le producía haberse caído de pequeño en la olla de la pócima mágica del orujo, al tiempo que a duras penas conseguía frenar su inercia desacompasada con el pobre cristal que sostenía la ventana, agrietado por el paso del tiempo, el frío, y, quien sabe, algún que otro balanceo anterior de algún familiar de Jack Daniel’s. Y nosotros Mauri para, Mauri que la ventana tiene un tajo. Mauri no te apoyes. Mauri te está sonando el móvil. Mauri que es Cirrosis. Mauri no cojas. Mauri que mueres joven. Pero nada. Y el que nada, todo. Y lo que tenía que suceder sucedió y a Dios, que estaba celebrando su semana ya se le hinchó la vena de cuando mandó a tomar por culo Sodoma y Gomorra y mandó un querubín envuelto en llamas con un jersey monísimo que le hizo el perro pequeño que hace ganchillo, y se lió. Y la ventana rompió, el cristal cedió y sólo la persiana impidió a Dios enviar al vacío a Mauri desde una distancia de lo mismo metro y medio. Y es que cuando Dios hizo los cielos y la tierra no podía imaginar que un notas inventaría la persiana y la bombilla para manejar el día y la noche como le saliera de los cojones.
Inventos en contra de la voluntad de Dios
Pero bueno el caso es que la ventana se rompió y Mauri tampoco os creáis que se dio cuenta pronto, de hecho, siguió en su mundo de gominola hasta que miró y se percató. Y entonces, mirando a la ventana, se rió. Se rió como sólo se ríen los que no tienen qué llorar. Y, oportuno como siempre, como buen hijo de Dios que responde a los dogmas que le impone su intuición católica, apareció Chespi por la puerta. Y alguien dijo: -Hola Chespi. Y Mauri, aquel que piensa que Cirrosis es un jugador del Betis, aprovechó que se dio cuenta de que Chespi estaba allí, para comentarle un pequeño asuntillo. -Chespi ven, mira, tengo que decirte una cosa, mira, que esto está un poco roto pero bueno no pasa nada. - … vale tranquilo da igual venga vamos para cama Y Mauri, aquel que moja las galletas fontaneda en licor 43, no contento de la infinita bondad y paciencia ventilada por Chespi AKA San José, quiso meter el dedo en la raja (de la ventana) al tiempo que decía una de las frases más históricas que se hayan podido decir en el transcurso de estos 3 días. Palabra de Dios. -Chespi, no pasa nada, a ver: “La vida no es una ventana. La vida son varias ventanas, y unas las rompes y las pagas, pero otras las abres y entra un fresquito…” xDDDDDDDDDDDDDD Ríete tu de Sócrates y sus mierdas.
"La vida son varias ventanas"
Y… más o menos, así terminó el día 1. Lo bueno está por empezar... en la segunda parte... estreno, mañana ;) April 10 Crónica Ribadavia Hola holita cabronazos y cabronazas!
Bueno estoy preparando una crónica de lo que fue la Festa Rachada Ribadavia y me está llevando mi tiempo, y está siendo larguilla así que probablemente la publique en capítulos para que alguien la lea si tal malditos huidizos de la cultura xDD.
En fin esta entrada es para deciros a los asistentes que me recordéis cosas por el msn, o mismo por aquí, momentos históricos y tal, para que no me olvide de ponerlos, porque una vez me haya olvidao... se perderán en el recuerdo... con lo triste que es eso y lo caro que es irse de putas.
Gracias. March 20 La canción más bonita del mundoYo tenía un botón sin ojal, un gusano de seda, medio par de zapatos de clown y un alma en almoneda, una hispano olivetti con caries, un tren con retraso, un carné del Atleti, una cara de culo de vaso, un colegio de pago, un compás, una mesa camilla, una nuez, o bocado de Adán, menos una costilla, una bici diabética, un cúmulo, un cirro, un strato, un camello del rey Baltasar, una gata sin gato, mi Annie Hall, mi Gioconda, mi Wendy, las damas primero, mi Cantinflas, mi Bola de Nieve, mis tres Mosqueteros, mi Tintín, mi yo-yo, mi azulete, mi siete de copas, el zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa. Mi escondite, mi clave de sol, mi reloj de pulsera, una lámpara de Alí Babá dentro de una chistera, no sabía que la primavera duraba un segundo, yo quería escribir la canción más hermosa del mundo. Les presento a mi abuelo bastardo, a mi esposa soltera, al padrino que me apadrinó en la legión extranjera, a mi hermano gemelo, patrón de la merca ambulante, a Simbad el marino que tuvo un sobrino cantante, al putón de mi prima Carlota y su perro salchicha, a mi chupa de cota de mallas contra la desdicha, mariposas que cazan en sueños los niños con granos cuando sueñan que abrazan a Venus de Milo sin manos. Me libré de los tontos por ciento, del cuento del bisnes, dando clases en una academia de cantos de cisne, con Simón de Cirene hice un tour por el monte Calvario, ¿qué harías tú si Adelita se fuera con un comisario? Frente al cabo de poca esperanza arrié mi bandera, si me pierdo de vista esperadme en la lista de espera, heredé una botella de ron de un clochard moribundo, olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo. Nunca pude cantar de un tirón la canción de las babas del mar, del relámpago en vena, de las lágrimas para llorar cuando valga la pena, de la página encinta en el vientre de un bloc trotamundos, de la gota de tinta en el himno de los iracundos. Yo quería escribir la canción más hermosa del mundo. |
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¿A cómo va la uva? Balam bam bú!
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